Αν κάνεις ένα μίνι γκάλοπ με την ερώτηση “τι κάνετε μέσα στη θάλασσα;” θα διαπιστώσεις ότι οι περισσότεροι θα απαντήσουν ότι κάνουν μπάνιο, μετά όσοι κατουράνε μέσα ενώ ταυτόχρονα κάνουν υποβρύχιο καμάκι και πολύ λίγοι έως κανένας κάνουν θαλάσσια σπορ.
Και όταν λέω θαλάσσια σπορ δεν εννοώ να μας σπας τα νεύρα, το κεφάλι και τα ούμπαλα παίζοντας ρακέτες με ατέλειωτες κατρακύλες στην άμμο για να σώσεις το μπαλάκι (εδώ δεν σώζεις τον γάμο σου, το στεγαστικό και το περιβάλλον, το μπαλάκι σε μάρανε), και ταυτόχρονα ρίχνεις κλεφτές ματιές για να δεις αν σε βλέπει η κάθε Λίτσα. Επίσης ούτε το τάβλι κατατάσσεται σε αυτή την κατηγορία γιατί το πλακωτό, οι πόρτες και το φεύγα δεν είναι ποικιλία θαλασσινών κάτι σαν το καλαμάρι, τις γαρίδες και το χταπόδι.
Για να δούμε φίλε μου, πόσο έτοιμος είσαι να βγάλεις τον αθλητή (λέμε και καμιά μαλακία) που κρύβεις μέσα σου.
Θαλάσσιο σκι
Το θαλάσσιο σκι “γεννήθηκε” γύρω στο 1900, από μια παρέα νεαρών που διασκέδαζε στα νερά μιας λίμνης των Η.Π.Α. (η αμερικάνοι φταιν για όλα φίλε μου). Γρήγορα η μόδα εξαπλώθηκε, ενώ με την εμφάνιση όλο και πιο δυνατών μηχανών στα σκάφη, αυξήθηκε η ταχύτητα, η δυσκολία αλλά και η δημοφιλία του αθλήματος. Εμείς σαν γνήσιοι Ελληνάρες που μας αρέσουν τα δύσκολα, έχουμε εφεύρει την φοβερή ατάκα “άσε το σκι και πάμε για ξεσκί” όπου το ξεσκί περιλαμβάνει από διάφορα σεξουαλικά υπονοούμενα μέχρι ατέλειωτες βουτιές σε αστακομακαρονάδες. Γιατί μας στερείς λοιπόν την χαρά να σε δούμε πως είσαι κρεμασμένος ανάποδα μέσα στο νερό και τα πέδιλα του σκι να λιάζονται μπρούμυτα; Γιατί μας χαιρετάς με νάζι μέσα από τη θάλασσα χωρίς να μας κοιτάς αφού ψάχνεις να βρεις που θα πλατσουρογκρεμιστείς; Γιατί δεν μας αφήνεις να σε χειροκροτούμε όλη μέρα, αφού όλη τη μέρα το έρμο το σκάφος θα προσπαθεί να σε πάρει από τα ρηχά και μετά να σκίσεις τα κύματα; Και όλα αυτά γιατί πιστεύεις ότι μπορείς να τα κάνεις όλα χωρίς εκπαίδευση ξερόλα μου. Βρες, ρώτα, μάθε, κάνε, είναι το μότο στις συγκεκριμένες περιπτώσεις, εκτός και αν θες να το κάνεις για προσφορά γέλιου σε μας και στην παρέα σου. Εγώ για αυτό το λόγο το έχω κάνει και δεν ντρέπομαι να το πω. Πληροφοριακά το θαλάσσιο σκι πάει πιο πολύ στη γυναίκα, γιατί το να είναι όλο της το σώμα έξω από τη θάλασσα και να την βλέπει ο κόσμος, θυμίζει το μποζουκοανέβασμα πάνω στα τραπέζια. Εκπαιδευμένη η Σούλα!
Ιστιοσανίδα (Windsurfing)
Εδώ μιλάμε για πολλά γούστα αλλά μάλλον δεν κάνει για μας, αφού πρέπει να πάμε αρκετά βαθιά και δεν θα μας βλέπει κανένας για να κάνουμε τον καμπόσο. Το πρόβλημα δεν είναι το πώς ανεβαίνεις στη σανίδα, αφού σχεδόν όλοι έχουν ανέβει στα παιδικά τους χρόνια σε κανένα δέντρο για να κλέψουν κορόμηλα, ή έχουν πηδήσει κανένα φράχτη για να γλυτώσουν από το σκύλο που τους κυνηγούσε. Το πρόβλημα είναι, πώς δεν θα πέσεις προσπαθώντας να κρατήσεις το πανί το οποίο παρεμπιπτόντως πρέπει να το φέρεις σφούρλα αν θέλεις να αλλάξεις πορεία ενώ ταυτόχρονα πρέπει να ρίχνεις κι εσύ γυροβολιές μαζί του. Αν σου θυμίζει το ζεϊμπέκικο σου λέω “ουδεμία σχέση” οπότε μην πάρεις μαζί σου κανένα φορητό cd player για να ακούς Πασχάλη Τερζή. Άσε που αν μπορούσες να το κάνεις δεν θα ήσουν ασφαλιστής, μπάρμαν η διαφημιστής, αλλά κασκαντέρ στην συνέχεια της ταινίας “επικίνδυνες αποστολές”. Οι γυναίκες δεν πολυασχολούνται με το συγκεκριμένο σπορ γιατί της κρύβει το πανί και δεν φαίνεται το μαλλί ενώ μπορεί να σπάσουν κανένα νύχι. Άσε που δεν μπορούν να σταθούν εύκολα με τα τακούνια.
Jet Ski
Απ, σε ‘πιασα… Σαν να άκουσα ένα τραβηγμένο ναιιιιι. Το jet ski ξυπνάει μέσα σου τον παπάκια, τον μηχανόβιο, τον easy rider, τον born to be wild και τον “κοίτα κοίτα μπορώ χωρίς χέριαααα”. Είναι αυτό που σου πάει γιατί έχει γκάζια, έχει ταχύτητα, έχει μαρσάρισμα, έχει κόρνα, έχει σούζες, έχει τούμπες, έχει σπασμένα χέρια, έχει και πίσω κάθισμα για να βάλεις και το μωρό που θα διαπιστώσει με τα ίδια της τα μάτια ότι είσαι πρώτη μούρη και μέσα στη θάλασσα αν σου δώσουν κάτι που μοιάζει με το δίκυκλο που δεν σου έπαιρνε ο πατέρας σου όταν ήσουν μικρός. Άσε που δεν έχει ούτε δρόμους ούτε πεζοδρόμια για να πατήσεις κανένα πεζό άρα μπορείς να πας όπου γουστάρεις. Και σίγουρα θα κάνεις τα θαλασσινά σου σπιναρίσματα μπροστά, μπροστά, γιατί αν δεν σε δουν και πουν “άλα μηχανάκι ο Γιωργάκης” δεν έχει χάρη. Έχει βέβαια κόσμο που κάνει μπάνιο εκεί μπροστά, αλλά είναι χωμένοι μέσα στο νερό οπότε αποκλείεται να τους σπάσεις το πόδι. Για το κεφάλι δεν το συζητάμε αφού όταν περνάει ο Γιωργάκης με το jet ski, τα κεφάλια όλοι μέσα. Η γυναίκα δεν ασχολείται με το συγκεκριμένο σπορ, γιατί ή κάθεται έξω και απολαμβάνει, ή κάθεται από πίσω και κάνει μόκο.
Με ροζ φλαμινγκο, θαλάσσια ποδήλατα, μπανάνες, σαμπρέλες και κανό δεν ασχολούμαστε γιατί είναι για φλούφληδες και παιδάκια με μπρατσάκια, ενώ τα ιστιοφόρα (οι σκίπερ βγήκαν παγανιά) και τα κότερα δεν τα αναφέρουμε, γιατί υπάρχει οικονομική κρίση και δεν θέλουμε να προβληματίσουμε τον κόσμο με γκλαμουράτα σπορ. Καλές διακοπές φίλε μου και κοίτα…για καλό και για κακό πάρε και το τάβλι γιατί μπορεί, να βρέχει για να κάνεις σκι, να μην έχει αρκετό αέρα για το windsurfing και να τελειώσει η βενζίνα από το jet ski. Έτσι να λες χαζούλη…
Γράφει ο Βασίλης Βάιλας
